人間関係のメタファ
人間関係の形容はメタファに彩られている。
というより、メタファなくして、人間関係はおよそ形容できないようにも思える。
二項対立で、ざっと思いつくままに列挙すると。
- 濃い ／ 淡い
- 近い ／ 遠い
- 密な ／ 疎な
- 熱い ／ 冷たい
- 厚い ／ 薄い
- 重い ／ 軽い
でもって、現在、これらの形容詞のなかで最もセンシティブな反応がおこるのは、「重い／軽い」の対である。
特に恋愛関係において、これが顕著だ。
先週だったか、「あいのり」を見ていたら、男の子が女の子に告白したあと、「こんなこと言っちゃって、重いかもしれないけど、ゴメン、でもそんなつもりはないから、重く考えないで」というようなことをフォローしていた。
今日もあるブログを見ていたら、合い鍵をもらったカノジョに、カレシが「鍵もらって重〜とか思わない？」「ほんとに重いとか思わない？」と盛んに気にしているようすが綴られていた。
恋愛関係というのは、人間関係のなかでもとりわけ、濃く・近く・密で・熱く・厚い関係であるだろう（おそらくは今でも）。
それはかつてであれば、おそらくは、当然のように「重さ」を伴っていた。
また今でも、おそらくは、多かれ少なかれ伴わざるをえないだろう。
だから、上のような発言が出てくるわけで。
しかし、今、切に望まれるのは、濃く・近く・密で・熱く・厚くはあっても、重くない関係である。
それははたしてどこまで可能なことなのだろうか、また、どこまで「望ましい」ことなのだろうか、ということが最近つらつらと気になっている。
その前に、まずもっての問題は「重い」関係ということが具体的にどのようなことを意味（あるいは帰結）するものであるかだ。
ここを一度きちっと整理して考えなくてはならないのだが、おそらく関係の「重い／軽い」には、responsi-bility が係わっている。
告白する・合い鍵を渡すという“行為”に対するresponsi-bilityは「責任」に該当するだろう。
責任はまさしく「重い／軽い」で形容される。
一方、“コミュニケーション”に対するresponsi-bilityは「応答」に該当するだろう。
コミュニケーションは、接触する、「触れる」ことに類比的なできごとである。
「触れる」という体験は、触れた対象の手ごたえ（対象からの反作用）がないと成り立たない。
目で見ると確かに対象に触れているはずなのに、手ごたえがない。
そうした場合は、対象に「触れた」とは言えない。
むしろ、視覚体験の方が却下され、錯覚とされる（視ることは対象からの反作用がなくても成り立つ*1）。
“コミュニケーション”もまた、「手ごたえ」＝「応答」なくして成り立たない。
“行為”は（おそらく基本的に）「手ごたえ」＝「応答」がなくても成り立つ。
告白した相手がうんともすんとも言わず、その後も音沙汰なしでも、とりあえず「告白した」ことにはなる*2。
「濃い」とか「密な」とかの形容詞は、まずもっては“コミュニケーション”のほうに係わっているのではないかと思う。
つまり、恋愛関係がまずもって求めているのは、“行為”ではなく“コミュニケーション”ではないかと思うのだ。
しかし、そこから「重さ」をなくすことはできるのだろうか。
ずっしりと「重い」手ごたえ。
それはまた、“行為”のみならず、“コミュニケーション”への志向・欲望も満足させるものではないか。
だとすれば、“行為”のアスペクトなくして、“コミュニケーション”に「重さ」をもたせることはどこまで可能なのか。
頻繁で「濃い」「密な」応答によって？
それは「重さ」の代替たりうるのか？
もひとつ気になる人間関係の形容詞に「強い／弱い」があるのだが、これをこの話に絡ませると、もっとややこしくなってわけわからんようになるので、とりあえずもうやめておこう。
